No podeis ni siquiera llegar a imaginar cual es la verdadera cara de vuestros ídolos. Nunca soportaríais saber quienes son en realidad todos esos tipejos.
Por quien empezar?, a cual de esos tipos odio con más ardor?.
ANDRÉS INIESTA
También llamado Andresito por su madre y su profesora de educación especial. Vamos, ...., ¿nadie más lo odia?, ¿acaso nadie más se percata de que si no se toma la merienda su madre no le deja ir a jugar?. Estoy absolutamente seguro de que su madre dejó de darle el pecho cuando tenía 17 años, de que lo peina cada mañana y se asegura de que sus cacotas tengan el color, olor y sabor apropiado. Antes de cada partido la madre de Andrés Iniesta se les acerca y les dice a los jugadores del equipo contrario que no vale tirar trayos. Pero por qué voy a malgastar valiosas kilocalorías escribiendo si el mismo Andresito lo explica perfectamente en este texto extraido de su pagina web:
www.andresiniesta.com (sección personal, intimo)
"UN COLOR: Verde UN NÚMERO : 8 UNA COMIDA: Cualquiera de mi madre, especialmente pollo con patatas. UN LUGAR: Para descansar Fuentealbilla o Formentera, para vivir Barcelona ACABA LA FRASE: "SI NO FUERA FUTBOLISTA...": Joer con la preguntita, la han hecho mil veces y no sé. LO PRIMERO QUE HACES CUANDO TE LEVANTAS ES: Ir al lavabo QUÉ ES LO QUE MENOS TE GUSTA DE TU TRABAJO: Los aviones Y LO QUE MÁS: Jugar partidos CUANDO ESTÁS EN CASA ¿QUE ES LO QUE MÁS TE GUSTA? Estar con mi gente" UNA PELÍCULA:Cualquiera de Denzel Washington, “John q.”, “El fuego de la venganza”. ¿VIDA DE CASADO O SOLTERO?Mmmm… pareja¿CHOCOLATE NEGRO O BLANCO? Me gusta el chocolate, negro o blanco, da igual.UN ANIMAL:Perros.¿PAJARITA O CORBATA? Pajarita solo llevé en la comunión, UN RECUERDO:El reencuentro con mis padres y mi hermana cuando se trasladaron a Barcelona. UN SECRETO: No puedo contártelo, sino no, sería secreto. ¿MUSLO O PECHUGA? Muslo UNA BEBIDA: Isostar, es broma. Coca-cola ¿DONDE TE PERDERÍAS? No puedo decírtelo porque entonces lo sabría la gente… ¿INVIERNO O VERANO? Verano aunque necesitamos el invierno ¿A QUIEN TE LLEVARÍAS A UNA ISLA DESIERTA? A mi novia UNA CANCIÓN: Cualquiera de Estopa
Ante semejante alarde de ingenio y erudicción sobran los comentarios.
PUYOL
Carlos Puyol tiene, como aprecia el común espectador a primera vista, algo raro. Tal vez no sea un rasgo en concreto, puede que Puyol sea como un cuadro de Monet, que hay que mirarlo a 3 metros de distancia. Sea como sea, cuando uno observa a Puyol en su conjunto la primera palabra que le acude a la mente es: SUCIEDAD. Si, Puyol evidentemente no es un ser humano. Debido a que unos científicos malvados depositaron residuos radiactivos en un vertedero muy proximo a un poblado gitano, se produjo una extraña reacción química que generó vida. Todos esos residuos organicos se combinaron para formar lo que aparentemente era un ser humano embrutecido, incapaz de estarse quieto y mentalmente inestable.
Ya de mayor, un ojeador del barcelona que quería comprar una dosis de heroina lo vió aporrear a patadas las cabezas de los otros niños gitanos y comprendió que su club ya había encontrado el defensa que necesitaba.
Fue reclutado y sometido a un lavado de cerebro en los laboratorios secretos bajo el Camp Nou (Nou Camp?, como sea) para convertirlo en una bestia parda repleta de rabia y anfetaminas alucinogenas. De este modo hubo que recluirlo en una jaula (la cual no tardó en estar llena de excrementos que Puyol utiliza como arma arrojadiza) y de la que solo es liberado unos minutos antes del partido.
MESSI
"Señora, su hijo es especial"...., esas fueron las palabras que el director de la escuela le dijo a la madre de Messi a los pocos días de comenzar su andanza en el colegio. Considerado el mejor jugador del mundo e idolatrado por millones de personas, hoy día ese pequeño muchacho sigue siendo especial.
Lionel Messi, o Yepayepa como es conocido en sus circulos más intimos, destaca, no solo por su grandisima habilidad para jugar al futbol, sino por su más que evidente retraso mental y su patólogica hiperactividad. Es un claro ejemplo de superación. El hecho de ser autista, analfabeto y claramente subnormal no impide alcanzar el éxito en esta vida, y Messi es un grandisimo ejemplo.
Messi, vive, come, duerme y por supuesto copula con un balón. Por la mañana se levanta gritando YEPAYEPA!!, con la actividad de un colibrí puesto de anfetaminas, y destrozando todo a su paso, desnudo y cagado, corre veloz para encontrarse con su mejor amigo: el balón. Juntos desayunan lo que su madre, una auténtica heroína, logra hacer que se coma mientras su hijo grita, patalea y juega al futbol en la cocina destrozandolo todo. Acto seguido Messi sale corriendo a la calle y recorre 40 kilómetros hasta llegar al camp nou, salta la verja, recorre el parking, da un par de vueltas al campo, chuta 600 veces a puerta, se sienta, se levanta, corre un poco más, yepayepayepayepayepaaaaaaa!!!, hasta que Ramiro, el utillero del club lo atrapa y lo mete en una caja de cartón. Al verse en un entorno oscuro, el muchacho se calma hasta que llega la hora de saltar al campo para jugar un partido. En ese momento, ansioso, frenético, sin que casi nadie pueda detenerlo espera a que el arbitro pite el inicio, tras el cual salta corriendo, coge el balón y ya no deja que nadie se lo quede. Finalmente, entre temblores, confuso porque no sabe la razón por la cual sus compañeros le abrazan y la gente grita esa extraña palabra (gol), vuelve a coger el balón y dedicarse a correr, apretar el boton de disparo y sentir esa agradable sensación en la entrepierna.
XAVI y TOURÉ YAYÁ
Xavi es el Alfredo Landa catalán. Como contrapunto con la gran elegancia que demuestra en el terreno de juego, en la vida fuera del campo es un auténtico enamorado de la tortilla de patata, de ir a Benidorm a ver a las suecas y escuchar musica en los guateques. Su tema preferido es el "dabadabadá" tan socorrido de las películas de Concha Velasco. Quien no conoce la verdad que se esconde tras él, no comprende este raro comportamiento, pero Xavi posee una enfermedad que le hace creer que vive en los años 60. Para él la vida es una película continua de Antonio Ozores, literalmente. El pobre Xavi piensa que los personajes de dichas películas son reales: que su abuelo es Paco Martinez Soria, y que él es Alfredo Landa y su novia es Concha Velasco, que la sirvienta siempre anda diciendo Señoritoooo, por ahí y que el caudillo es el mejor hombre de la faz de la tierra. Si, claro, evidentemente, al ser un futbolista de los años 60, es un fiel seguidor del dictador, de que las mujeres se queden en casa y un católico devoto. Xavi o Don Javier, como prefiere que le llamen, gusta de pasearse con su mujer por las carreteras de la piel de toro y visitar pantanos. Su padre Jusep Abigontxea, no puede seguir soportandolo. Por si fuera poco, como ultimamente gana tantos títulos, se cree que juega en el Real Madrid de las 9 copas de Europa y que Franco le subvenciona los títulos e insiste en llamár a Touré Yayá Di estefano. Touré Yayá se limita a mirarlo enigmaticamente y a repetír las unicas palabras que conoce: TOURÉ YAYÁ. Momento en el que suenan unos tambores y un grupo de baile ataviado con trajes zulús sale de la nada para realizar una compleja danza tribal. Como gran chamán, Touré Yayá fue ungido por el gran Dios Porbutu, el señor de la sabana. Aunque solo basta un gesto para que los tambores se detengan, el grupo de baile desaparezca y los delanteros contrarios descubran que ya no tienen el balón y que parecen estar metidos hasta la cintura en una olla de agua caliente.
HENRY y DANI ALVES
En todas las finales y cuando el barcelona gana algo Thierry Henry siempre sale vestido como si fuera un faraón. Esto es absolutamente cierto. Se trata de alguien elegante, con refinados modales y que mira bajo sus largas pestañas nubias a la mundana plebe. En el vestuario posee un trono de oro recubierto de rubíes junto al que se ubican siempre dos esclavas traidas del bajo Nilo. Cuando camina varios sacerdotes llenan el suelo de pétalos y le siguen a todas partes purificando el aire con raros aceites de mágica índole. Día a día , un ejercito de súbditos asean al gran faraon, limpian escrupulosamente todos sus orificios y luego tiran los desperdicios al foso de Dani Alves para que se alimente la mascota preferida de su majestad.
Si, así es. Cuando un rebelde es conducido frente a Henry para confesar sus pecaminosos crímenes contra el dios en la tierra y se dicta su condena (siempre a muerte), el desdichado es arrojado a un foso lleno de lodo (si a la caca se le puede llamar lodo) en el que mora Dani Alves rodeado de los huesos de las anteriores victimas.
Satisfecho, Henry esboza entonces una sonrisa de displicencia y observa como su mascota devora vivo al pobre rebelde.
PEDRITO y VICTOR VALDÉS
Todos los días, unos minutos antes del partido, en un oscuro rincón del vestuario del barcelona se oye una extraña letanía seguida de golpes de latigo. En un apartado lugar, para así no contaminarse del pecado que rezuman todos sus compañeros, se encuentra Pedrito. Supernumerario del OPUS DEI y que se fustiga para purificar sus pecados. Ya de pequeño fue educado en aquel colegio privado, en el que los santos padres le hablaban una y otra vez del infierno mientras le realizaban tocamientos impuros. No fue hasta más tarde, cuando el juez le pidió que indicara en el muñeco donde le habían tocado que comprendió que eran unos falsos creyentes. Tuvo que azotarse todos los días hasta hoy para sentir que la huella del pecado se borraba de su piel. Y sin embargo, todavía hoy no puede evitar mirar a su alrededor y ver como todos esos hombres desnudos charlan tan tranquilos con la espada de Damocles pendiendo sobre ellos. Cuando llegó por primera vez al barcelona trató de explicarles por qué Dios es rey y por qué el onanismo era mortal. Pero nadie le escuchó. Rezó y rezó al Señor, y este le otorgó el don de marcar gol tras gol. Todo para llevar la palabra a los infieles, pero nadie le escucha. Aún así Pedrito perdura y perdura. Su mejor amigo es Victor Valdés. Un ser descarriado que conduce su renault 5 copa turbo amarillo por las calles de barcelona dejandose seducir por los mas variados vicios. Día tras día y noche tras noche Pedrito no se separa de su misión, proteger del pecado a su amigo. Pero hasta ahora no ha tenido exito. Anal intruders, enanos con bandejas de cocaina en la cabeza, orgias transexuales con IKER CASILLAS y muchos más elementos de depravación. Aún así Pedrito sabe que Dios es rey que podrá vencer al pecado.
PEP GUARDIOLA
Pep Guardiola es el entrenador que para sí querría el Madrid. Bueno, bueno, que casi todos los aficionados querrían para el Madrid. Es evidente que los Ultrasur, debido a su afición a levantar la mano derecha, a llevar aguilas pintadas en sabanas y en general a raparse la cabeza, no soportarían que el entrenador de su equipo fuera trucho. Conozco a muchas mujeres que afirman que Guardiola se viste con un gusto increible, que se cuida el cuerpo y que posee una gran sabiduría al hablar y un increible comedimiento y recato. En definitiva, que es evidentemente gay según los canones de Stan Smith. Si, sé que está casado y que tiene hijos, pero comparemoslo por ejemplo a un entrenador claramente heterosexual: PRECIADO.
Guardiola habla con recato y comedimiento.
Preciado suele soltar lo primero que se le pasa por la cabeza y hablar vehemente. Claro signo heterosexual.
Guardiola nunca alza la voz.
Preciado pega voces las que haga falta y si hace falta se caga en la madre del arbitro.
Guardiola defiende a los suyos.
Preciado le importa un huevo de pato con tal de ganar.
Guardiola nunca toca el tema sexual y se viste comedido.
Preciado está todo el día hablando de joder y si hace falta sustituye a Furacu para follarse a Paca y Tola.
No es de extrañar que el nombre de Guardiola suene como futuro presidente del Barcelona.
GUTI
Jose María Gutierrez Hernandez ha tenido siempre una vida dramática. Y es que el destino se ha burlado de nuestro heroe en multitud de ocasiones, robandole siempre sus sueños cuando los tenía al alcance de la mano, haciendole vivir siempre un quiero y no puedo.
Ya de pequeño Guti despuntaba maneras cuando aconsejaba a sus compañeros de clase sobre como combinar el rojo con el negro y les explicaba pacientemente por qué los cuadros nunca van con las rayas. El muchacho sentía una autentica pasión por la moda y sus profesores de preescolar pronto atisbaron el gran don que el infante poseía para el dibujo y las manualidades. Estaba claro que Guti sería de mayor un genio de la moda. O al menos estaba claro hasta que hablaron con su padre.
Estanislao Gutierrez Furrurcio nunca prestó mucha atención a su vastago, le bastaba con saber que era varón y tenía el número correcto de huevos entre las piernas. Palabras como cagonmimanto!, vaspaña! y tomarpolculo!, eran los principales vocablos de este hombre. Ex legionario paracaidista, con 147 saltos a sus espaldas, Estanislao tenía muy claro que a los niños los criaban las madres y a las madres había que darles una ostia de vez en cuando para que supieran que las querías, así que se limitó a obviar a su hijo excepto para hacerle todas las noches la misma pregunta: ¿Quien es el enemigo hijo mio?. A lo que el muchacho, tras la primera vez que se le ocurrió contestar "Megatrón y los decepticons" y su padre le arreó un tortazo que le saltó un diente, siempre contestaba: "los rojos y las tropas estalinistas, padre".
Si, la vida en Torrejón de Ardoz no era sencilla para el pobre Guti. Cuando su padre se enteró de que a su hijo le gustaba andar por ahí combinando colores y hacer dibujos de vestidos Estanislao G.F hizo dos cosas:
-Una: pegarle una brutal paliza al director del colegio frente a su hijo hasta hacer que el pobre hombre cagara sangre.
-Dos: Apuntar a su hijo al equipo de futbol del barrio, cuyo entrenador sufrió al día siguiente un misterioso accidente, se cayó de la acera, rompiendose los dedos meñiques de las manos y sufriendo graves quemaduras eléctricas en los testiculos. Al menos esa fue la versión que dió a la policía. Según nuestros investigadores, este accidente se produjo tras una acalorada discusión en la que el entrenador se negó a seguir los consejos de Estanislao sobre disciplina deportiva.
Sea como fuere el nuevo entrenador del equipo local pasó a ser el padre de Guti. Estanislao decidió que las mejores tecnicas para hacer crecer a su hijo sano y que no contrayese la enfermedad de la homosexualidad consistían en duchas frias, voces y palizas indiscriminadas con toallas mojadas. Pero hete aquí que el destino quiso que Guti destacase como jugador, exprimiendose al maximo y dando todo lo que tenía de modo que su padre no le diese con el cinturón cada noche. Para Guti, sin embargo, jugar al futbol era una pesadilla.
Tal calidad de juego hizo que progresase y pudiese entrar a jugar en las canteras del Real Madrid. En el partidillo de presentación, al que asistía expectante su padre Guti corrió 600 kilometros a lo largo de los 9 minutos, ofreción 56 asistencias, 10 de ellas de gol y marcó asimismo 3 goles. Se trataba de un jugador centella e incansable.
Pasaron los años, y cada día Guti salía de su casa para ir a entrenar, desdichado pues no podía liberarse del yugo opresor de su padre. A veces hacía timidos intentos de rebelión como cuando se peinaba como Fernando Redondo.
Hasta que un glorioso día Valdano lo subió al primer equipo. Guti experimentó una inmensa alegría porque podría alejarse de su casa. Y ahí fue cuando comenzó todo.
Liberado de la disciplian de su padre, Guti descubrió un nuevo mundo de modas, ropa cara y vicios inconfesables. Guti pronto aprendió a diferenciar un versacce de un armani, a distinguir licores raros y probar prohibidos placeres, aunque ya tardíamente, de la mano de su mujer e IKER CASILLAS. Desenfrenado, Guti entró en una espiral de autodestrucción, compras compulsivas y degradación hortera que hubiera sido fatal si no fuera porque de vez en cuando su padre iba a ver los partidos del Real Madrid en los cuales casualmente Guti realmente desplegaba su juego y se esforzaba. Dichos hechos explican la irregular carrera del jugador de futbol y arrojan la horrible verdad sobre Jose María Gutierrez, "GUTI".
Actualmente Guti está realizando una misión en Turquia como agente encubierto del servicio de inteligencia español. Los detalles de dicha misión aun no hemos podido desbloquearlos y sacarlos a la luz. Si os dire, oh discípulos, que es una misión encargada personalmente por el Presidente y que solo Guti puede hacer. Preparemonos para todo.
IKER CASILLAS Y SERGIO RAMOS
IKER CASILLAS, siempre es un tipo correcto, pulcro, con estilo y comedido. Un personaje atractivo y elegante, epítome de la seriedad y el buen gusto. Sus famosas novias dejan claro lo bien que parece tener amueblada la cabeza este muchacho: Eva gonzález, Sara Carbonero, etc...Si, Iker Casillas es el hombre perfecto, o al menos lo es siempre que la prensa está mirando.
La verdad oculta tras Iker Casillas es que se trata de un hombrecillo sucio, pervertido y mezquino atrapado en el cuerpo de un atleta. Su alma se encuentra tan podrida que ni el monstruo de Aberdeen logra siquiera acercarsele.
Tras esa mascara de politica correcta se esconden depravadas orgías con monos vestidos de latex, travestis ecuatorianos y anal intruders estriados. Cualquier perversión es poca para el capitán tal y como descubrió Sergio Ramos cuando fue fichado por el Real Madrid. Como prueba se adjunta a continuación un pedazo del díario intimo de Sergio Ramos
Diario de Sergio Ramos, 31 de Agosto de 2005.
Querido diario, hoy me siento la chica más afortunada del mundo, he fichado por el Real Madrid. Y a pesar de que una vez más tendré que seguir ocultando a todos mi verdadera condición sexual, siento que mi carrera ha experimentado un grandisimo salto. Hoy ha sido un día dificil, y tengo que ponerlo todo por escrito para aclarar mis sentimientos, así que me he puesto mi camisón de plumas rosa y transparencias y con mi boli con plumita de tiramisú voy a tratar de plasmar toda la confusión que se agita en mi niveo pecho para luego guardarla en mi diario forrado con fotos del duque.
Al principio fue dificil ya que estaba toda nerviosa y por poco me hago pipí en mis braguitas, las cuales se me olvidó cambiar por unos calzoncillos antes de salir de casa. Los primeros minutos en el vestuario fueron dificiles ya que notaba todas las miradas dispuestas a descubrir mi secreto. AY, querido diario, si supieras lo nerviosa que estaba. Ojala tuviese los fuertes brazos de mi novio Pau para solazarme, abrazarme fuerte y hacerme sentir segura, pero se encuentra muy lejos de mi y le extraño tanto que algunas noches me duermo llorando.
No obstante creo que logre despistarles a todos, aunque dos de ellos se me quedaron mirando raro. Fueron Raul e Iker Casillas. Creo que el primero porque hice un gesto amanerado sin querer. Pero lo que es peor, creo que Iker me pilló quitandome mis braguitas. Para colmo durante el entrenamiento al defender un corner nos caimos juntos y creo que me tocó en mi rincón secreto. Estoy confusa y no sé como interpretar esto...
Diario de Sergio Ramos, Día del último partido de liga.
Hoy hemos ganado la liga, Iker va a hacer una gran fiesta en su casa, ufff, que nerviosa estoy, no sé que ponerme, voy a tener que llamar a Guti para que me aconseje. Tan grande es la alegria que inunda mi corazón que veo conejitos rosa flotando entre nubes de algodón, ..., creo que echaré un vistazo a la cuore para ver que es lo que está in y lo que está out....(jejeje, nunca me pierdo la sección de los arrghhh)....
Diario de Sergio Ramos, Dia siguiente al último partido de liga.
Sniff Sniff, ...., me siento tan mal. Ayer fue la peor noche de mi vida. Tonta de mi, bebí mas de la cuenta e hice el ridiculo, me puse a bailar como una loca y le dije a Marcelo que era muy guapo,...., jolín, lo peor fue que Raul me oyó y me pegó un puñetazo que me hizo sangrar la nariz, hoy la tengo hinchada y no sé si tendré que hacerme la cirugía..... Pero lo peor no fue eso, lo peor fue que Iker me acompañó al lavabo para que me limpiara la sangre, pero una vez dentro, ...., una vez dentro,...., oig, no puedo recordarlo sin echarme a llorar. Me siento tan sucia. Bueno, yo estaba bebida e Iker es taaaaaaaaaannnnn guapo que dejé que me diera un beso y luego,...., bueno, no suelo dejar que los chicos lleguen más allá en la primera cita tal y como me aconseja siempre la superpop pero todo era muy confuso, y cuando quise darme cuenta estaba tirada en la bañera, despatarrada boca abajo, con un anillo testicular, un hamster atado con cinta aislante semi-introducido en mi culito y con Iker sobre mí orinandome en la cara disfrazado de mujer. ...., todo fue tan sucio, Iker me obligó a que yo también le orinara encima mientras de fondo sonaba Su-su-sudio de Phil Collins y lo grababa todo con una videocámara. Cuando llegué a casa me quité las braguitas sucias de mermelada de albaricoque y me dormí llorando en posición fetal.
Y es que con Iker Casillas todo es y no es, es el hombre bipolar perfecto, poseedor de una fachada impoluta pero en cuanto cruza la puerta da rienda suelta a sus más cerriles perversiones. No quiero ni pensar en lo que le hace a Sara Carbonero en la intimidad y de por qué esta pobre chica siempre tiene cara como de estar oliendo un pedo.
RAUL y CRISTIANO RONALDO
Durante años y años Raul ha sido el Führer del Real Madrid, con mano ferrea ha impuesto su voluntad en el vestuario y ha establecido una claro orden racial cuando los presidentes de turno desoyendo sus consejos fichaban algún jugador que no era ario. De nada sirvieron sus informes científicos sobre la eugenesia y las extensas listas de enfermedades de las que son portadores los negros, los rojos de los presidentes insistieron en fichar jugadores de color. Frustrado, Raúl desahogaba sus iras con su esposa pegandole terribles palizas cada vez que llegaba a casa y forzandola para que le diese hijos con los que realizar experimentos para lograr tener los jugadores perfectos. Todo esto se lo recordaba a su mujer en cada celebración de un gol cuando besaba el anillo, un gesto que también hacía en casa antes de pegarle un bofetón. Su mujer no podía evitar temblar cada vez que Raúl le decía: "no me hagas besar el anillo".
Poco a poco, a través de los años y de unos pocos acólitos Raul pudo construir una base secreta en los subterraneos del Real Madrid. Allí se reunía con sus seguidores y les contaba como planeaba hacer que Di Estefano pudiese volver a jugar mediante farmacos experimentales y potentes electroshocks. Para poder llevar a cabo ese plan de forma magistral, forzó la salida durante unos meses para hacer lo que el llamó “su viaje de estudios”: una visita de 2 años a Alemania para conocer como se forjo el Tercer Reich.
De momento lleva tomados 4 portafolios de apuntes y es uno de los alumnos mas aventajados en su clase de “Nazismo para principiantes”. Cuando vuelva a España formara en los sotanos del Bernabeu su partido y dara un golpe de estado. Su plan parece ser que comenzaba a perfilarse hasta que llegó su némesis: CR7.
Nadie tuvo en cuenta su opinión acerca de meter portugueses en su equipo. Para él, los portugueses no eran más que gitanos que hablaban raro. Una vez más sus advertencias acerca de los piojos y el mal olor cayeron en saco roto. Furioso, Raúl decidió que esta vez tendría que ser él mismo quien se ocupase del asunto. Sin embargo, no contó con que Cristiano Ronaldo tenía sus propios planes.
Para Cristiano, la vida no ha cambiado desde que correteaba desnudo por entre las chabolas de su poblado. La única diferencia consiste en que ha cambiado su antigua palanca de robar coches por una nueva de oro con incrustaciones de rubíes. Aún así sigue robando tapacubos siempre que puede y viste de ropa falsa del mercadillo. Hace poco le ha vendido un burro a Drenthe por 7,5 millones de euros y ha tapizado su Audi Q7 en leopardo y colgado estampitas de la virgen do couxo. Cuando Raúl intentó que en el vestuario se vistiese aparte, CR9 no solo no se opuso sino que se construyó un vestuario anexo con chapas y maderos (eso si, de titanio zincado y madera de roble de Escandinavia) que robó de una obra cercana de Dragados.
Cuando al día siguiente Raúl trató de discutir la supremacía de la raza aria, CR9 se limitó a realizar 14000 abdominales y luego follarse 7 veces a Paris Hilton frente a todo el equipo. Cuando Raúl acusó a CR9 de que su raza era una lacra para la economía de la sociedad española, Cristiano le presentó un estudio de la Universidad de Oviedo según el cual se podría utilizar la grasa que rezuma su piel para producir biodiesel que abastecería el mercado español durante más de 10 años. Se cree que Raúl ante esto robó el proyecto haciendo parecer que fue una acción portuguesa.
Al fin y al cabo dentro de unos años solo habrá un equipo campeón. EL SAN MARTÍN
