LA VERDAD SOBRE EL REAL MADRID, parte 2

Si, ya conoceis la horrible verdad tras vuestras más amadas estrellas, pero que hay de esos GRANDES PUFOS que han llegado al Madrid?. De esos jugadores que se esperaba que esta temporada fueran la reostia en zapatillas y que no han pasado de ser 4 gatos que se habrán dejado 10 millones de euros en putas y cacharros por Madrid. Quienes son en realidad?.

 KAKÁ Y  MARCELO

 Cuando se produjo el advenimiento de Kaká ocurrieron varios hechos reveladores: En Moldoskar, un pequeño pueblo del sur de los Carpatos, un niño vió a la virgen maría en un charco, mas tarde resultaron ser arenas movedizas y el niño desapareció misteriosamente; en las fábricas de ácido del valle de Jang Yung, China, un empleado-esclavo observó como un perro de dos cabezas aullaba exactamente 300 veces, luego recibió una terrible paliza a manos de sus cuidadores que le causó exactamente 300 marcas de latigazos. En Mieres, España, Adelaida García, pensionista de 82 años, levantó un tractor de 4 toneladas bajo el que se había quedado atrapado su marido solo para echarle la bronca porque los pantalones que llevaba se los acababa de lavar. En Kursk, Rusia, hubo un eclipse de sol durante 4 segundos, coincidiendo justo con el momento en el que Josuf Kuriakov, un visitante de la momia de Lenin en Moscú, afirmó ver como esta se movía para rascarse el huevo derecho.
La madre de Kaká, una ultrafanática religiosa interpretó todos estos increilbes acontecimientos como un signo divino que indicaba que su hijo, el cual acababa de nacer, sería el elegido de Dios en la tierra, así que soportando los terribles dolores sostuvo a su vastago recién nacido en la cama conyugal de su casa, como hacen las mujeres fuertes y lo alzó para que lo primero que viera fuera el gran crucifijo colgado en el cabecero.
Tal vez hubiera sido mejor que en vez de esto se hubiese preocupado de detener la hemorragia del parto, pero como no lo hizo la pobrecilla se quedó ligeramente mal de la cabeza. Desde aquel día la madre de Kaká tenía miedo del exterior y se paseaba en pijama por la casa con pelos de loca y llena de excrementos sin separarse ni un segundo de su pequeño retoño.
De este modo lo único que Kaká conoció del mundo durante su crecimiento fue los muros de su mansión en Brasilia y un padre chapado a la antigua que casi siempre ocultaba su rostro tras un periodico.
La encargada de su educación fue su madre, la cual lo aleccionó contra todos los tipos de pecado del mundo, desde la avaricia hasta la fornicia. Probablemente la vida de Kaká hubiera continuado así para siempre, pero sin embargo un buen día se produjo un hecho que lo cambió todo. Un ladrón se coló en la mansión.

Marcelo nunca había sido un niño feliz. Nació en una favela y su padre (casualmente el mismo que robinho) se mató intentando robar electricidad de una farola. La suciedad y la violencia eran el pan nuestro de cada día del pobre muchacho y tenía que buscarse la vida para conseguir unas sucias monedas, desde los secuestros de turistas hasta los hurtos en las grandes mansiones de Brasilia. Así que un buen día el destino cruzó los caminos de Kaká y Marcelo. Casi puede uno verlos. Marcelo arrastrandose ladino por la noche a través del jardín de la familia de Kaká.Y mientras tanto el otro solitario muchacho observando a aquel extraño ser acercarse a la puerta trasera. Así que Kaká bajó armado con su cruz de madera para repeler al invasor, lo esperó agazapado en una esquina y cuando este pasó por su lado le arreó un buen golpe al grito de: iaharrgghhhhhhhhhhhh!!!!.
Marcelo cayó desplomado semi-inconsciente. Ironicamente esta fue la ocasión que el demonio aprovechó para introducirse en el cuerpo del desdichado menino da rua. Poseido, empezó a proferir gritos en un idioma desconocido diciendo cosas como:
-Cagonmimanto, queye estaputa mierda, Kaká yes fatu, voy date con un raxón......
Y así, entre espumarajos, un idioma extraño y moviendose como un mono Marcelo huyó de aquella infame mansión.
Pasaron los años y nuestros dos protagonistas siguieron caminos muy diferentes. Kaká comenzó a jugar a futbol gracias a una nueva locura de su madre y Marcelo también lo hizo aprovechando la fuerza sobrehumana y de macaco que le profería tener el demonio dentro.
Hasta que un buen día los caminos de ambos se cruzaron en el Real Madrid, y como dos polos opuestos sus distintos poderes se vieron neutralizados. La santidad de Kaká se vió ensuciada por la maldad de Marcelo y el demonio de Marcelo volvió a las andadas entre gritos, pus y excrementos. Como resultado ambos perdieron su juego.

 BENZEMÁ Y DRENTHE

En una oscura habitación de un barrio marsellés un figura en la sombra fuma un cigarrillo de picadura. La única luz se encuentra tras él, iluminando al recién llegado. Benzemá está nervioso, hasta ahora solo había hecho trabajos pequeños como robar en las taquillas de sus compañeros del Olimpique o revender algunas entradas para los partidos. Y está nervioso porque sabe que hasta ahora nunca le pidieron lo más importante, amañar partidos, trapichear resultados. Por el momento ha optado por mirarse las manos, cuando uno está en una habitación de la mafia marsellesa es mejor no mirar a tu alrededor, no sea que veas algo que no debas, como a un sicario azotando con una baguette a un soplón o a Pierre el yonki chutandose queso Camenbert. Por eso Benzemá solo alcanza a intuir como la respiración de su interlocutor se vuelve más relajada una vez que finaliza su cigarrillo.
-Bueno queguido amigo, volvemos a encontuagnos, oui?- dice la figura en las sombras.
-Si,..., ha pasao mucho tiempo, jeje,  joé.-dice Benzemá.
- Me he fijado en tu pgecioso coche depogtivo,.., ultimamente tienes buena suegte, oui?.
-Si,..., ultimamente tengo mucha suerte, jeje, joé- afirma Benzemá.
-Pego tu sabes que la suegte no es gatis, ....., oui?, tu sabes que si has logado llegag hasta este lugag ha sido gacias a nosotgos,..., oui?. Eges consciente de los egstuaños accidentes que han tenido tus guivales, ...., OUI?.
- Si,..., jeje, lo sé, joé- vuelve a afirmar Benzemá.
-Y compgendegás que ahoga nosotgos te pidamos algo a cambio,..., oui?. Sabemos que igás a jugag en el Gueal Madgid,..., oui?. Pego,...., amigo mio, cgeo que egsta no segá tu tempogada,..., oui?, cgeo que lo va a pasag es que te ocupagás de neutgalizag a ciegta pegsona,..., oui?.
- A quien pue ser?, joé.
-Sabemos que ese tal Dgenthe es un jugadog tan fuega de seguie que posee una selección pgopia dentgo de los paises bajos, lo que es más, planea clasificarse como jugadog único paga el mundial de sudafgica,..., oui?, y eso, no lo podemos consentig.
- Pero por qué?.
-Pues pogque si se clasifica le quitagá la plaza a nuestga selección estupido cochón, la gloguiosa Fgancia.
-Que debo hacer entonces?,...., joé.
-Pues te ocupagás de que llegue tagde a los entgenamientos y que su juego no sea bueno, te ocupagás de que sea un togpe, te ocupagás de que caiga mal a todos, te ocupagás de que siempge ande con fugcias,.............................................................................., OUI?.
-Po supuesto que sí señor Ribery!!!.

Mientras tanto, en una de las provincias de los paises bajos, en Drenthe, el jugador llamado Drenthe, bestia parda y único jugador de su selección: Drenthe; se prepara para el siguiente entrenamiento masticando terrones de cal viva. Hace ya varios años, un explorador llamado Jupp Van Hullmen, se encontraba en una remota región de Africa llamada Kolokobombo intentando descubrir una nueva mina de diamantes para la compañia exportadora de las indias africantales VonMalo. Sin embargo, su avión se estrelló cuando sobrevolaba un aislado valle. Los árboles de la espesa jungla le salvaron la vida a la tripulación, pero se encontraban perdidos y con la radio estropeada sin saber si alguien habría recibido su S.O.S. Los supervivientes eran 4, los dos pilotos, una azafata y Jupp Van Hullmen, como buenos holandeses organizaron un pequeño campamento junto a los restos del avión, o al menos eso creyeron ya que iban demasiado colocados. Su "campamento" era una manta enganchada a cuatro palos. No es de extrañar que el que pasaría a ser llamado "el monstruo del kolokobombo" no tuviese mayores problemas para devorar la primera noche a los dos pilotos. Al día siguiente Van Hullmen y la azafata se despertaron para encontrarse con los restos comidos-violados de los dos pilotos.  Presa del pánico la azafata trató de huir a toda carrera por la jungla pero fue capturada en una tosca trampa de madera y lianas. Van Hullmen decidió que debía enfrentarse al monstruo o si no el siguente sería él así que esperó junto a la trampa en la que se encontraba prisionera la azafata. Todavía hoy, cuando Jupp Van Hullmen cuenta su historia no puede evitar emocionarse cuando rememora los momentos en que vió por primera vez a Drenthe. Una sombra salió de la jungla, se acercó a la tosca trampa y olfateó a su presa. En ese preciso momento Van Hullmen, armado con una jeringuilla con droga (no pregunteis, es holandés) se la clavó en el ano al extraño especimen mientras este gritaba una y otra vez la única palabra que conocía DRRRENNNNTHHHHEEEEEEE!!!!!.
Los años siguientes pasarían sin pena ni gloria en los que el "monstruo de Van Hullmen" sería exhibido por ferias locales holandesas al más puro estilo bizarro de Pipi Calzaslargas (soy el único que cree que esa serie era mas rara que un perro verde?) hasta que un buen día cayó en sus manos un balón y un ojeador observó como con él mataba a pelotazos a sus cuidadores con una infalible puntería y escapaba a un bosquecillo cercano. Cuando horas despues fue cazado por la policia el ojeador se encargó de pagar su fianza y captarlo para su equipo de futbol.

ADEBAYOR

Mourinho continua su andadura con paso firme hacia la creación de un equipo capaz de batir al Futbol Club Barcelona. Para ello ha decidido incorporar a Adebayor a su plantel. El jugador cedido del Manchester City será el encargado de devorar a Messi en la proxima edición del Clásico. Según nuestro topo en el vestuario, Mourinho ha explicado sus malvados planes esta mañana en una charla coloquio en el asador donostiarra. A dicha charla solo han podido asistir los jugadores del primer equipo y a continuación os mostramos el relato de nuestro infiltrado, o como el prefiere que lo llamen: el "back intruder".

" Ya nos ibamos imaginando que algo malo iba a pasar porque el menú escogido por el propio MOU que nos habían preparado era el siguiente:

Entrantes

Salteaditos de koala al estilo Moffly.

Primer plato

Oso panda al vino de Rueda

Crema templada de gatitos mimosos.

Segundo plato

Cachorrito de grandes ojos torturado en aceite

Foca bebé a la estaca

Postre

Mousse de sesos de mono.

Bebidas:

Vinos González, crianza 1997.

Sangre de gótico, reserva 2009

 Tras esa opípara cena Mourinho pasó a comentarnos que la idea era dejar sin comer a Adebayor una semana para que cuando saltase al campo se comiese a la primera presa que viera. Teniendo en cuenta que Messi no para de correr y el instinto de Adebayor le llevaría  a perseguir a un objetivo que parece estar huyendo solo sería cuestión de tiempo que ante 50000 espectadores Messi fuera devorado vivo por el delantero centro. Tan solo veía un posible fallo en su plan y es que Puyol interfiriese. Entonces fue cuando se giró y me comento que mi misión sería precisamente la de seducir a Puyol y hacerle el amor para evitar que eso pasara. Yo, apenado, le dije que estaba enamorado de otro, pero ignorando mis palabras me dijo: Sergio, vas a correr la banda y a seducir a Puyol y si no lo haces te pasará lo mismo que al señor Conejín. Y a continuación sacó un precioso conejo de Angora con colita de algodón y procedió a conectarle los genitales a una batería de coche. A veces creo que la maldad de este hombre no tiene limites.

 FLORENTINO Y MOURINHO

Para conocer la verdad sobre Florentino no podemos remontarnos a su infancia. Ni siquiera uno podría rememorar un episodio traumático relacionado. La horrible verdad es simplemente que Florentino es el demonio. Si, Astafás, Mefistofeles, Lucifer, Metatrón, en definitiva, Belcebú. Desde su palco en el Santiago Bernabeu gobierna una cohorte de diablillos, pleyades entes del averno que suelen llevarle las almas de los incautos que buscan prosperar en la vida vendiendo aquella parte del cuerpo que pesa 21 gramos. Al fin y al cabo, el dicho de que en el palco del Bernabeu se cierran los mayores negocios y tratos de España no es falsa.
Florentino lleva una eternidad siendo al diablo. Casi casi desde que el mundo es mundo, aproximadamente por el sexto día. Un Martes.
Y sin embargo, nunca deja de tener ese aire (parafraseando a Terry Pratchett) de que más que caer al averno lo que hizo fue darse un garbeo calle abajo. Así, a su despacho suelen llegar empresarios de medio pelo, publicistas de capa caida, yuppies new age y pijos cocainomanos. Y todos, todos, todos son aceptados con una mueca en esa cara displicente para despues darles a firmar un contrato que nadie se molesta en leer.
Casi demasiado facil. Por eso Florentino llevaba años y años de aburrimiento hasta que se encontró con un gran reto. Mourinho, el alma más pura de la humanidad.

 Si, no estoy desvariando...., bueno, al menos no estoy desvariando en esto. Mourinho posee el alma más pura de la humanidad. Se trata de la mejor persona del mundo. Desde su nacimiento y a lo largo de toda su vida ha estado realizando buenas acciones. ¿Qué?, ¿que lo que se ve por la tele no coincide con eso?, que Mourinho parece un despota prepotente y malvado que no dudaría en prostituir a un mono tití?.  Ja!!!, todo es un producto de las maquinaciones del señor oscuro. Florentino lleva años planeando hacerse con el alma de Mourinho, por eso desde que se fijó en su epoca en el barsa decidió hacerse presidente del Real Madrid, observese que Mourinho recaló en el Barcelona en la temporada 95-96 como traductor de bobby robson y curiosamente ese año Florentino intentó ganar las elecciones a presidente del real Madrid pero perdió frente a Mendoza.
Frustrado este primer intento de acercamiento Florentino trabajó durante años para entrar en el mundo de Mourinho. Así en el 2000 logró comprar el Real Madrid y por fin forjó el primer eslabón de la cadena que lo llevaría a obtener el dulcen nectar de la blanca alma del portugués.
Esta temporada, por fín podrá minar tal pureza y así cuando Mourinho se desespere de entrenar una cohorte de puteros, borrachos, vagos y bizarros sadomasocas su alma se encontrará tan sucia que caerá facilmente en los brazos de Florentino.