El mundo no es libre. La libertad es la utopía de los necios. Ilusos que creen que han logrado desembarazarse de las cadenas y que no se han dado cuenta de que ahora tienen unos nuevos amos te miran con recelo. Políticamente incorrecto?, que coño es políticamente incorrecto?
Ciegos, como corderos hacia el matadero se tiñen el pelo de rubio, tunean coches, escuchan a Bisbal, dejan que el alcohol adormezca sus sentidos, permiten que les droguemos cada día un poco más con carne fresca y patatas regadas con Coca-cola. Deja que nosotros tambien probemos ese opio, dejanos hundirnos con ellos, al menos aún recordamos como sacar la cabeza a la superficie.
La verdad, ja, la verdad es demasiado cruda para que la mayoría pueda aceptarla. Prefieren vivir siendo unos cabezapis, unos jipis sin revolución, unos inconformistas en masa.
Se dejan motivar por anuncios y entran en una espiral bipolar cada vez que no saben a que moda atenerse.
No les dejes ser indecisos. Llevan tanto tiempo siendo guiados que cuando ante sí atisban el espacio vacío de la originalidad deben llenarlo de tópicos, de latiguillos, de idioteces que se amontonan como basura mental.
Y que pueden hacer los hombres de la hermandad?. Ya no queda espacio, todo ha sido manchado con anuncios de compresas, paraísos del petrodólar y Fernando Alonso. Mierda, ya basta. Puede que no haya un sitio para nosotros pero utilizaremos toda esa basura. Podemos sabernos el guión del episodio 4 de Star wars, pero es condenadamente más divertido imaginarse que la nueva versión que George planea sacar son 220 minutos de efectos especiales en los que él sale haciendo el pollo.
Cojones, despierta, inventa, mienteme, insultame, pero no le hagas caso a la realidad que crees ver.
UNETE A LA HERMANDAD. A continuación podrás encontrar una serie de puestos disponibles en tal gloriosa organización y una descripción delas capacidades y labores que se exigen para ocupar cualquiera de ellos. Asimismo tambien encontrareis una descripción de los cargos ocupados.
ENVÍA UN CORREO DICIENDO POR QUÉ MERECES FORMAR PARTE DE ESTE ELITISTA CLUB Y QUE CARGO CREES QUE MERECES OCUPAR A: hermandadsecreta@hotmail.es
CARGOS:
1. GRAN MAESTRE (CARGO OCUPADO)
Cerebro rector y culpable ultimo de la diarrea mental que se aglomera en esta página, sus conocimientos de internet se limitan a como tratar de descargar la mayor cantidad de porno en el mínimo de tiempo.
Pero una mente podrida siempre acaba encontrando un foro desde el que extender su corrupción. E internet es absolutamente perfecto para sus propositos. ¿cuales son?, probablemente ni en su planeta natal lo sepan, su mente siempre se encuentra pi tercios por detrás del humano medio y la mitad del tiempo divaga entre formas de torturar monos, el vudú e intentar un cruce genético imposible entre un gerbo y un león.
Sin embargo si que tiene un objetivo claro, ser el sumidero de la basura mental del mundo. Y aún así trata de salvarlo, erigiendose como TIRANO. Acaso la tiranía es un modo de gobierno en muy mal concepto entonces podemos añadirle el ser un tirano democrático. Elegid libremente ser gobernados. En la luz el tirano, en la oscuridad el fukusaburu y el gran maestre.
2. MINISTRO DE PRODUCCIÓN (CARGO OCUPADO)
En la foto superior se aprecia a nuestro apreciado ministro junto a sus colaboradores del Ratacol project.
Nuestro ministro de producción no conoce la palabra compasión, formado en Auschwitz, en un oscuro cúbil conocido como camara de gas pronto el delirium tremens provocado por las ingestas cantidades de alcohol y el sacar un huevo en pleno invierno austriaco provocó que su mente se convirtiera en un autentico basurero visionario.
Él es mi Goebels, el hombre capaz de llevar adelante esta quimera y convencer a la estupida masa de seguir mi camino. El hombre capaz de crear superfanáticos que se arrojen a las llamas por el tirano. El hombre llamado a compartir mi destino en la Troika, a orquestar los motivos por los que realizar las purgas y el único ser capaz de convertir mis gulags en un balneario ante la opinión mundial.
Suya es la leyenda y suyo tambien es el grito de guerra conocido como “Mr postman is a postman, and he can´t sleep”.
Pero cuando uno encuentra al hombre tras el mito no puede por menos que pensar que no existe otro al que le quede tan bien el bigote estilo mejicano u las patillas de Curro Jimenez.
Él es mi Goebels, el hombre capaz de llevar adelante esta quimera y convencer a la estupida masa de seguir mi camino. El hombre capaz de crear superfanáticos que se arrojen a las llamas por el tirano. El hombre llamado a compartir mi destino en la Troika, a orquestar los motivos por los que realizar las purgas y el único ser capaz de convertir mis gulags en un balneario ante la opinión mundial.
Suya es la leyenda y suyo tambien es el grito de guerra conocido como “Mr postman is a postman, and he can´t sleep”.
Pero cuando uno encuentra al hombre tras el mito no puede por menos que pensar que no existe otro al que le quede tan bien el bigote estilo mejicano u las patillas de Curro Jimenez.
3. MINISTRO DE DEFENSA (DISPONIBLE)
Con el documento suscrito arriba, sobra la descripción relativa al futuro ministro de defensa.
4. GUARDIAN DE LA PUERTA (DISPONIBLE).
El guardián de la puerta debe ser una persona elegante, alguien que pueda decir "vayase a la puta mierda" pero de modo que suene como si dijese "es usted una gran persona". Evidentemente para desempeñar tal cargo se precisa de una mente bipolar y probablemente de lo que Barney Stinson llamaría "ojos de loco". Fumar puros y poseer la capacidad de inventar increibles sesiones de evaluación con pruebas quiméricas son habilidades que dicho sujeto debe poseer innatas. En definitiva, el guardián de la puerta es ese director de recursos humanos al que su ex-mujer, la cual lo engañó con su mejor amigo, acaba de quitarle la casa, el 90% de su sueldo y a su perro Fido. Es ese tipo que se sienta ante tí y cuando las cosas están de mierda hasta el cuello sonríe como si tuviera la llave del botón rojo.
5. GRAN VISIR (DISPONIBLE)
Un gran visir es por definición malvado, debe tener barbita de chivo, andares maliciosos y siempre susurrar. Una clara afición por los venenos, las intrigas y torturar subditos nunca está de más. El gran visir es evidentemente, la persona que se ocupa de las cosas prácticas del gobierno, es decir, de aquellas que el gobernante principal no puede o no se atreve a hacer por ser debil de espíritu, ya sea urdir malvados planes para acabar con la resistencia, castigar a los insurgentes capturados con imaginativas torturas, seducir lascivamente a niveas princesas o tratar de derrocar al gobernante principal.
Increiblemente todos los esfuerzos, dedicación e innegable amor por el bien del estado del gran visir nunca suelen ser bien recompensados, pero bueno, esos son los gajes de ser gran visir, ..., que siempre acabará apareciendo algún muchacho de los arrabales con una marca en forma de corona o algún barbaro analfabeto que te procurarán una muerte horrible, a ser posible en la que se vean involucradas serpientes, si en efecto, esas serpientes que con tanto amor uno crió desde que eran pequeñitas.
6. GRAN SACERDOTE (DISPONIBLE)
El cargo de gran sacerdote puede parecer a primera vista muy similar al de gran visir, pero en realidad no tienen nada que ver. En la hermandad el gran sacerdote es la cabeza principal del MJVP, el Movimiento Juvenil por el Verdadero Papa, (vease http://www.mjvp.blogspot.com/ ). El es el encargado de dirigir a los muyaidines con pasminas para derrocar al usurpador Ratzinger, rescatar a Juan Pablo segundo y liderar la nueva horda de fanáticos religiosos.
7. DIRECTOR DE LOS SERVICIOS DE ESPIONAJE (DISPONIBLE)
Trapos sucios, trapos sucios, trapos sucios. Conoce a quien le gustan los hamsters con cinta aislante, destapa a los heteros de los programas del corazón, adivina que políticos maltratan gatitos en sus ratos libres, dime quien forma parte de los subersivos grupos rebeldes, inventate grupos rebeldes para justificar redadas, que narices, crea una caza de brujas. Escuchas ilegales, extorsión, trapicheos, soplones, camellos, jack Ruby y un pringao cabeza de turco. Todo eso y más debe de ser la ocupación de nuestro director de los servicios de espionaje.
8. DELEGADO CULTURAL PARA EL ESPARCIMIENTO (DISPONIBLE)
El tener miles de esclavos trabajando en el rayo de la muerte exige sin duda una motivaci ón y por supuesto precisa de un gestor que maximice a todos los ciudadanos para darles un destino acorde a su valía, ya sea como constructor del rayo de la muerte, en las granjas de superproducción de soldados o en el ejercito de zombies yeyé. Sea como sea, el encargado del esparcimiento de la ciudadanía de la nueva era debe seguir las ordenes de su ministro de producción y tener siempre a punto la moral de nuestros aguerridos ciudadanos, ya sea con gloriosas picturometrías de feminas o calendarios del duque.
OTROS CARGOS POR PROPONER (la hermandad siempre está creciendo).
NOTA: Pese a que los cargos van en masculino cualquiera puede optar a ellos, ya sea hombre, mujer, gallego o de genero neutro.
OTROS CARGOS POR PROPONER (la hermandad siempre está creciendo).
NOTA: Pese a que los cargos van en masculino cualquiera puede optar a ellos, ya sea hombre, mujer, gallego o de genero neutro.
Hola! Tu blog me parece... cuanto menos inquietante y mordaz, con grandes dosis de acción y sexo.
ResponderEliminarPor eso, te quería proponer que te pasases por
http://eldiarioruso.blogspot.com/
y expusieses tu verdad sobre las bragas amarillas.
Sin más dilatación, un salido, y un gran brazo.